同桌是班长,一天下午的课上,又在打瞌睡了,看他头一点一点的,我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说:老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道:起立!!班上顿时安静了,几十双眼睛直盯着他!这还不是高潮,更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道:老师,再见!!!
不注意个人卫生的小逗哥收拾的利利索索去相亲了。结果还是被嫌弃了,他给未来丈母娘倒水时,一个手拿着茶壶倒,另一个手非常自然的用袖口去抹留下的鼻涕了。
一位熟客突然上门,女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待,而连连向这人表示歉意,女主人的小儿子汤姆见了,忙跑出房间,很快拿来一块奶酷,放在客人的盘子里。 客人微笑着把那块奶酷放进嘴里,然后说:“孩子,你的眼力一定比你妈妈的好,你是从哪里找到这块奶酷的?” “在捕鼠夹上,先生。”汤姆回答说。
被告人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的一千块酬金。”被告人如愿以偿。律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活,本来法官们想判无罪释放。”
土对王说:你肚子里有多少货我能不知道?!去掉你头上那顶小官帽,你跟我还不是一个样!
离婚没多久我就去了婚姻介绍所。 那个肥胖的女人问我想要找什么模样的女人。 我想了想后,就告诉她,我要找个眼睛大大的,嘴巴小小的,脸要圆圆的。我和一个三角脸、小眼、大嘴巴的女人活了十年,我实在是看够了。 那个胖女人又问我还有什么特殊条件没有,比如身高、年龄、婚否、职业什么的。 我想都没想就告诉她我对那些根本都不在乎,只要她不怕老鼠。我住那地方老鼠比较多,而她每次见到老鼠都要发出惊天动地的尖叫,为此邻居已经抗议了无数次了。甚至在她的一次尖叫过后,楼上的一位老人还突发了心脏病,让我