老板：“这个季度公司经费不够啊，3000一月能雇到农民工吗？”。 人力资源部：“开什么玩笑，才3000块钱，咱也就只能雇个大学生。”
朋友儿子，课余时间学武术。突然有天老师叫到学校，说儿子用砖头打破了同学的头。晚上回家把他儿子好一顿揍，边打边气愤的质问： “我花那么多钱天天送你去学武术都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！
医生，我老婆最近更年期，脾气暴躁的像老虎，可咋办呢？ 建议你去找兽医咨询下！ 得，我还是找驯兽师吧。
当时我就给老爹的反应速度跪了 刚才看电视上说，最近有一种新型餐厅很受欢迎：女孩子一律免单，但条件是要和男士合桌，女孩子吃喝的费用，全由男士们买单。 老妈看了撇撇嘴：“这不就是变相的夜总会么！啊，老头子你说是不是？” 老爹推了推眼镜，答道：“我也没去过夜总会，不知道一不一样啊……” 当时我就给老爹的反应速度跪了！
忽然想起以前小时候，那时内裤上是有个兜的，很多人都喜欢把钱放内裤那个兜里，因为安全。于是乎赶集时可以看到:在卖东西的摊前买家和卖家谈价格，终于，在谈好的时候，就有人开始解裤子了。。。。
老师：小明，你用仔细造个句！小明：我每次做作业，爸爸都骂我，兔崽仔细心点。老师。。。地理老师：这节课讲的时差，你不学好以后出国了，不会算时差，怎么调时间？？？小明：老师，我可以找个老外对表。老师：滚出去对表去！
