考官:打过架吗?考生:家常便饭。考官:有案底吗?考生:刚刚出来。考官:敢拿人家的东西吗?考生:就像拿自己的东西一样。考官:老头敢打么?考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。考官:你通过了,我们城市管理者需要你这样的人才!考官又问:出事了怎么办?考生:就说是临时工,考官:今晚上班。
在年度表彰大会上,老总老罗讲话。罗总:“兄弟们,在我老罗公司干不会吃亏,公司决定,今年业绩第一名,送豪车一辆并把我女儿嫁给他!”说完,罗总把女儿和豪车向大家展示。罗总:“我宣布,今年业绩第一名是,小李!”小李:“我要辞职!”罗总:“为什么,年终奖这么好!”小李:“你奖一辆自行车我也就忍了,可是...可是你把凤姐奖给我,我实在忍不了。”
时隔多年不喝酒的我今天有断片了,醒来之后好想发明一个喝酒断片记忆恢复器,看看我们在喝多之后是个什么样的疯子。
总经理办公室里:“世界那么大,我想去看看”“说人话”“我女朋友怀孕了,我要辞职。”“好事呀,干嘛辞职?”“跑路呀!她老公要追杀我!”
一个人因消化不良,请医诊治。 医生:“应当吃容易消化的肉类,最好是小鸟,因为它的身体是不停地动着的。” 病人:“那要是有更好的肉类呢?” 医生:“什么?” 病人:“我内人的舌头!它一天到晚不停地动着。”
大学时上课时间在宿舍睡觉,我们都住上铺,每次宿管来查我们都躲到柜子里,一姑娘突发奇想,说我侧着身贴在墙上宿管不就发现不了么,还给我做了示范,我看着那货肥硕的背影忍着笑意说,的确看不到.后来宿管惊恐的问她:"你在干嘛!""嘘...不要说话,我是壁虎."第二天通告批评,210宿舍3床上课时间在宿舍装壁虎.