出差,在一个荒无人烟的地方吃了碗面,结账时老板说200块。我问:“一碗面200?你咋不打劫呢?”老板灵机一动,又打劫了我身上所有的钱。
1.临考时,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》2.mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去,紧要关头一纸条悄然飞至,正当她为有人英雄救美而感动时,却发现纸条上写着--你死定了!3.某男上火车靠窗坐下,车开后利索地掏出一烧鸡,帅气地揪下鸡脑袋,很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外,然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆,开始啃。4.“一张全票,一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻,说:“他一定已达十二岁了,请你替他买全票。”“喂,我结婚才十年,他怎
一个律师开着一辆新买的奔驰车上班,准备向同事炫耀,下车时一辆卡车擦身而过,撞掉了他的车门,律师拿起电话就抱了警,警察来后,律师向警察大声吼道:我昨天才新买的车,这一下就全让该死的卡车毁了! 警察诧异地看着律师说:难道你们律师就这么注重物质上的利益,其它的你们都不关心吗? 你们这么说是什么意思?律师问到。 警察说:你没有注意到你的胳膊肘部以下什么都没有了,你的胳膊被撞断了! 律师低头一看,不禁发出一声凄掺哀号:完了,我的劳力士怎么也不见了!?
某寒冷滴早上,上课时成成稍微流着鼻涕,但是他忘记带卫生纸,就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说:“够了!谁给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师说:“到底是谁上课偷吃面还这么大声!?”
在超市,一小屁孩拉住我的手对我说:叔叔,叔叔,可不可以送我回家,我和妈妈走散了。我问他:你不怕我把你卖掉吗?小屁孩说:妈妈说了,长的丑的人心地善良。那一刻,我不禁泪流满面……
女同事妹妹到单位打暑期工,今年刚考上大学。我说:“高中没谈恋爱到大学一定要谈,不然你的大学不完整。”她回:“谈了我就不完整了!”