昨天坐长途车,发车前上了个厕所,回来后位置旁边坐一妹子,包包放旁边坐上了,我客气说到:麻烦拿下我东西。妹子直接问我:你不坐这啊!我说:东西多,想一人坐俩位。说完拿包上后面坐去了!妹子小声说:那也可以坐得下啊!尼玛,我这是活该一辈子的屌丝命……
小两口新婚刚一年,临近春节要回家过年。男的父母在农村,女的父母在城市。在回谁家过年问题上,小夫妻较起劲来。夫说:“母亲含辛茹苦送我上了大学,现在我成家立业了,第一年要回我家过,让老人家高兴高兴。”妻说:“我是独生女儿,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。”俩人互不相让。眼看就到春节,夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。走时夫指着妻的鼻子说:“你等着,等我回来再说!”妻也不甘示弱回敬说:“你也等着,过节后再跟你算账!”夫妻俩各自出发。结果,夫到了妻家,妻到了夫家。
上语文课,我睡着了,同桌轻轻的叫醒我:读课文第三段。我报以感激的眼神,站起来大声的朗读。在黑板上写字的老师下了一大跳,转过头问该生:这位同学有什么问题吗?我浑身一紧,方知上当:这段写的比较好,我给大家读一下。。。
国庆小长假,高速公路上堵车,有的下车溜达,有的在路边踢毽子,还有的抱个膀子闲聊,我的哥们是位有名的暴脾气,他从车上下来,拎了一瓶矿泉水,蹲在地上,对准一群蠕蠕爬动的蚂蚁,好一顿浇水,还边浇边骂“TMD,长豹子胆了,也敢跟老子比速度,老子四个轮子跑不过你,老子就淹死你!”
男朋友要上网,问我开机密码是什么,答曰:你生日。他顿了顿,回过头去,过了一会他问,阴历么?怎么不对。我推开他,无比得瑟的在键盘输入nishengri......
一男子要和女友分手,女友歇斯底里的吼到:你这个忘恩负义的东西,我对你那么好,你冷了我给你送衣,你饿了我给你弄好吃的,你就算再晚回来,我都要服侍你睡觉后才敢去洗漱休息!男人一听忍不住了说到:那是因为你不敢素颜面对我!