在打麻将，期间有人上厕所，我拿出手机看一会儿。 这时，我看到一哥们发了个朋友圈，上面写着:本来晚上要陪老婆逛街的，谁知老板一个电话就要加班。生活不易，无奈啊！ 好感人，要不是他坐在我对家，我就真的信了。
两个大兵被俘虏了，因不透露一丝情报被关在密闭的空间内等死。当密室内的空气快要用完时大卫发现汤姆怀里揣了个胀鼓鼓的小塑料袋。大卫立即抢了过来，不爽地说到:小样，竟然还藏了一袋新鲜空气！于是将口袋露出个缝将鼻子凑进去贪婪的吮吸着这袋空气，一口气吸完后问道:怎么这么臭？汤姆说到:那是我刚才不愿污染空气放的一个屁……
老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
跟女朋友谈恋爱时，为表忠心，把她照片拿来当手机桌面壁纸。没过几天，手机被偷了，又买了个手机，又拿她照片当桌面壁纸，结果还是被偷了。第三次买手机没用她照片当壁纸，手机用了1年多。前几天，她私自把我手机的桌面壁纸设置成她照片，还是被偷了。昨天我又去买了个手机，今天早上看见我手机的桌面壁纸是女朋友的照片，肯定是她干的。心都哇凉哇凉的。
初中的时候，一孩子来我家，说他舅舅舅妈就是我家邻居在打架，让我帮忙去拉架。我去他们家，看见女的拿个钢的水瓢要打男的，果断抢下。女的冲我大喊：给我！男的冲我大喊：给她，让她打！ 见两人意见非常统一，就把水瓢递给女的。他俩愣了。几秒停顿后，铛儿～铛儿～男的一头的包。
今天去班主任家里。她养了一只八哥，我冲着八哥打招呼:“hello！”八哥居然说:“嘿，你还会说话呢！”
