新婚的激情已经消退了。"甲对乙诉苦。 "那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?" 乙对甲建议。 "如果我妻子知道了怎么办?" "这都什么年代了,直接告诉她不就得了。" 于是甲回到家中对妻子说:"亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方的。" "快放弃这个愚蠢的念头吧,"妻子说: "我已经试过了--根本就不灵!"
一个苦者对大师说:“我放不下一些人,放不下一些事。”大师答:“没有什么是放不下的。”苦者说:“可我就偏偏放不下,我曾发誓此生只爱她一个女人,现在她离开了,我要孤独一世了。”大师听后微笑的拿出一个茶杯,给他泡了杯菊花茶。苦者凝视着水中绽放的菊花,抓着大师激动的说:“大师,我懂了!”
1:玩劲舞团都兴了那么多年的游戏了,还有那么多白痴傻B在玩,一进那网吧,一个个在键盘上拍的那叫一个欢啊,让你考上清华估计也就这个样,女的全是残花败柳,男的具是衣冠禽兽。老婆,老公叫声此起彼伏,喊爹娘也没这么勤。2:玩手机型号:不明,厂商:不明,块头很大,自以为拿着很有派头,会使手机的都知道那是国产的垃圾产品,音质差的不得了,他还一个劲儿的放音乐,走到哪,放到哪,生怕别人不知道他那手机有MP3功能是的。(点击查看全文)3:玩5.1博客说那是博客都是给5.1面子,那整个一婚介所,
一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。 谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。 结果哥们来了一句:“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你,微信没有自动回复造不造!”
在房间里学唱一百块钱都不给我。我妈从门缝里塞了一张百元大钞来堵我的嘴。
今天和同学去逛超市,他买了一箱啤酒和一袋零食到结账台结账,收银员妹子:麻烦你把地上你买的啤酒拿到收银台上来我扫一下。逗比同学回了句:“不用你扫,我回去自己弹弹灰就行。”收银员妹子。。。