新婚的激情已经消退了。"甲对乙诉苦。 "那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?" 乙对甲建议。 "如果我妻子知道了怎么办?" "这都什么年代了,直接告诉她不就得了。" 于是甲回到家中对妻子说:"亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方的。" "快放弃这个愚蠢的念头吧,"妻子说: "我已经试过了--根本就不灵!"
父亲给儿子定下的伙食标准:80分吃米饭;70分吃馒头;60分吃面条;不及格的话,那就只能喝稀饭;如果想吃饺子,必须考到90分以上。期末考试,作文题目是《理想》。他写道:我这学期的理想就是能吃上饺子。但我清楚地知道,以我常年吃馒头,偶尔还要喝稀饭的水平,离吃饺子的标准还差得很远。
女星刘小青一瘸一拐的走进演播室,导演上来嘘寒问暖 导演:“哎呦,小青姐,你脚怎么了?” 刘小青:“别提了,今天走路不小心,脸撞到玻璃门上了!” 导演:“为什么脸没事,反而脚受伤了?” 刘小青:“粉底掉了一块,砸脚上了!”
昨天晚上闲着没事带5岁的侄子去上街,在街上遇到一穿着短裙的MM,弯着腰在路边买奶茶,我们正好走到她身旁,看见她撅着屁股。 侄子说:“叔叔这个姐姐的屁股好大啊!”MM听到了扭头看我侄子,我侄子又说:“是我叔叔叫我这么说的!”
一日,寝室里的几个同学正在闲聊,突然,进来一个同学W问道:“你们寝室的机子有没有ACDSEE?”刹那间,众人的耳朵都竖了起来。“我这有几张图片想看一下。”W话音未落,众人就挤在电脑前围作一团。 只见,W插进光盘,调出ACDSEE,选打开文件后,稍倾,徐徐印入眼帘地赫然是一张张电路图。
今天中午我给我老公打电话说:“我姨妈来了,你买点东西招待一下。”等到他下班回来拿着一包卫生巾冲着我说:“我好不好?我好不好,快夸我啊,快夸我啊。”我这辈子都忘不掉我姨妈的内个眼神!