女友出差，把她的狗狗放我这里几天，回来后问我：狗狗呢？我装作若无其事地说：送人了。。。看着女友那种快要急出眼泪的表情，瞬间心理乐了。然后笑嘻嘻地端来一锅肉对她说：骗你的，都在锅里呢。。。
朋友儿子今年三岁了 跟我们去吃饭 完了又去洗浴中心 （他跟他爹去洗的）晚上在他家打牌 他自己藏房间里好久才出来 GC来了 他一跳出来我们都惊呆了 小JJ周围全被他画成了黑色 一直延伸到肚脐 娃他妈怒吼：你要干嘛＂ 他说：爸爸就这样的，我们洗澡那房间的人全这样 ，但是我的鸟没他们大＂我擦 姐当时就笑抽了 他爹说 怪不得洗澡的时候他总低头看自己的小JJ
王小丫大夫关切地问伤者：你知道你伤在哪儿了吗？病人吃力地摇摇头。王小丫：给你三个备选答案吧：a肋骨断裂，b胸腔大面积出血，c颅内出血。病人咬了咬牙说：a。王小丫笑问：你确定吗？你还可以打一个求助电话。病人道：我打给我爸。王小丫：好，时间只有30秒。病人：爸，我不行了，快换医院。
有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说： “那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。 “你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？” “这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。 比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一截手指。 明明明年；我们安排在星期五比赛。口吃的马克斯韦尔对受伤的队员说，因为那天他们不不不吃肉。
“两个冤家路窄的人在大吵大闹。 一个说：“我要到法院去告你！” 另一个说：“奉陪！” “我要把你告到最高法院！” “奉陪，” “我到地狱都要告你！” “这个……到时我会请律师出庭的！”
