男朋友就回来了，有点兴奋，刚去买了TT碰到闺密也在里面买TT。 我开玩笑问她：交男朋友了？ 她脸红的告诉我：恩。 我又笑着问她：需要什么型号？ 她说：和你一样，你买什么我就买什么。 然后我就拿了两盒，最后还是她挣抢着买单。
去一哥们家吃饭，饭后看到哥们在逗 他家的金毛，他媳妇在旁边说:你跟一头猪 玩什么？哥们说:它是狗，不是猪，他媳妇 说:我在跟狗说话。。
1.昨天晚上十点多回到家，手机没电了， 老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿， 就用老公手机打电话叫了一份快餐， 十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女， 我问：“送快餐的吧?我要的土豆牛肉盖浇饭呢?” 那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了!” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。。。 2、一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢?四个人和一只狗在干什么? 3、一男青年在公交车上看到一美女
老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。老婆：“给了钱就不做了？”老公：“嗯！”老婆：“那你说说这叫什么费用？”老公：“保护费啊！”老婆：“保护什么？”老公：“肾！”
就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。” 妹子微微一笑，伸手来接。 从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。” 结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”
这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。她恼了，说：“你再打游戏我把电脑砸了！”我强硬地说：“你砸个试试！”她拿着锤子真砸了。我偷偷的笑了：“一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，她购物能把我购破产了。”
