小时候比较淘,挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆,我贪吃买了半斤,其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了,糯米粉都撒了,走投无路之际看到人家堆放的石灰粉,装了一些回家交差,现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着,我来打会…
1.刚才一个我喜欢很久的姑娘扑闪着大眼问我:“那个,你有女朋友吗?”我是说如果没有的话。。。 我心想可不能让她瞧不起我,觉得我是没人要的男人,于是斩钉截铁地打断她:“当然啊!我怎么可能没有女朋友!” 2.去澡堂洗澡,新买的搓澡巾太硬了,稍微使点劲就好疼,搓两下感觉屁股都搓脱皮了。 回来就在床上趴着,老婆看到问我:“怎么了?” 我说:“屁股好疼。” 她一脸惊诧说:“怎么?你去澡堂捡肥皂啦?” 3.听到一对大妈的对话。 A:“你以前不是弯的吗,怎么变直了?”
电子眼也拍不清楚车牌的“唉,昨天到北京探亲,雾霾太大,闯了几个红灯!这下惨了!”朋友劝道:“没事的,电子眼也拍不清楚车牌的。”
晚上,一个哥们喝多了打车回家,在车上问司机:大哥,你说为什么我喝完酒就管不住自己的下半身呢?机说:正常现象,男人么!喝点逼酒就花天酒地的!男人说:不是,哥,我尿车上了!司机:诶!我CNM呀!
有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。 数学:你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么? 逻辑:这很合理的,他想侵犯我们。 数学:天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办? 逻辑:唯一合理的方法当然是走快一点。 数学:好像没用呀! 逻辑:当然没用,那个男人也很合理的越走越快。 数学:那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。 逻辑:唯
一位导演在熟睡中说起了梦话:“亲爱的,我太爱你了,我这次回去把老婆给……”这时,他突然醒了,看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼,翻了个身说:“好,就用这样的语气来说,非常好,开拍! ”