去应聘,经理是一位气质出众,颇有风韵的少妇, 提的问题很专业,我做了出色的回答,看得出,她对我很满意, 临近尾声,她突然压低声音说“问你一个私人问题,假设你是个女人,你发现你老公和他上司有染,你会怎么办?” 我的视线扫过她右手无名指上的戒指,盯着她一双睿智的眼睛,缓缓的说“我会努力和我的下属有染。” 就这样,我被录取了。
昨晚和女友一起睡,由于得罪了她,睡觉的时候都不搭理我,我怎么道歉都不搭理我,我一来气,就把脸对的她的下面,她终于开口了,问我干嘛,我说我:面壁思过……
公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗? 只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
儿子:爸爸,我这儿刮伤出血了,怎样止血最快。 爸爸:用嘴吧吸吮。 儿子:我够不着。 爸爸:那让我来,在哪里。 儿子:屁股上……。。。。
1、魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋,诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘,遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。 没等出发呢,诸葛就扑过来抱住他的大腿,死活不放。 魏延怒了:“丞相,我都不用你的兵了你咋还不准,你有病吧?” 诸葛微微点头:“嗯。”,然后双颊绯红地说:“拖……延……症。” 2、孙悟空新得虎皮裙,向牛魔王炫耀:“你看我这虎皮,不错吧。” 牛魔王不甘示弱,亮出自己的豹皮披风:“你看看我这豹皮,怎么样! ” 孙悟空翻开来看了看,说:“有点过长。”
1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说: “我没脚,我不去,让蚂蚁去。”蚂蚁说: “蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。”蜘蛛说: “我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。” 蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问: “你怎么还不去呀?大家等着呢