老婆无味、情人太累、小姐太贵、不如开个同学会，拆散一对是一对。
有一年夏天，我住在乡下一朋友家里，朋友邻居有一个三四岁的小屁孩，对什么都要懂不懂，于是没事时我们都喜欢逗他玩。一天晚上，我们抓了几只田鸡，正在煮粥当宵夜。那小屁孩又来了，朋友便逗他，说有一种东西吃了后能让人马上长大，力大无比，问小屁孩想不想吃？小屁孩说想，当时大家都累了，就对小屁孩说：你去帮我们看看粥开了没有？小屁孩去了。朋友便学着济公从没洗的脚板搓下一小团污垢，等小屁孩回来就给他，说：这就是那宝贝，你回家一吃下去马上就长大，而且力大无穷。小屁孩郑重其事地放进了口袋，我们在旁
某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后…… 司机：“请问要到那？” 男士：“我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。” 司机：“赶飞机吗？几点的？” 男士：“十点二十的。” 司机：“别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。”司机笑着说。 男士：“对不起，我就是这班飞机的正驾驶。” 司机：“！&；……”
今天看到一个妹子说她男朋友和她分手的理由简直要笑死。“他的变色龙死了之后就跟我分手了。。。他说他变色龙的死是我的错。。因为我身上颜色太多变色龙变不过来把自己变死了。。”
张二斤特别爱喝酒，特别能喝酒，天天喝，顿顿喝，一天小二斤，号称张二斤。朋友见面，都不说：“你吃了吗？”太俗！人家见面就说：“你喝了吗？”后来改说：“你醉了吗？”再后来，都不去问他了，路过他家的时候，只要他家的小狗趴在门口不动，就说明张二斤又喝醉了。为什么？老张吐的东西，都让狗吃了，狗都醉了，你说他喝的能少吗？
老板这衣服多少钱？我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。
