女神:最近好寂寞哦,天冷了,黄瓜都是坏的,都不能用了。屌丝:介绍种新方法试试看吧!女神:什么新方法?屌丝:套套加水放冰箱里冻着,用的时候,拿出来放开水里面泡泡,这样用的时候里面硬的外面暖暖的。女神:这和敷面膜有什么关系?屌丝:你先忙,我有事先走了。
老婆大人逛街,我拎东西。老婆饿了,进了一家比较高级的饭店。我想跟进去呢,就被饭店门口保安拦住了:“对不起,推销滴不允许进!”我:“俺不是推销滴,俺是找刚进去那女人滴。”保安:“对不起,送快递滴也不允许。。。”我。。。
孙悟空大闹了天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下,五百年过去了…… 观音:悟空! 悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊? 观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的! 悟空:要不是放我出去,免谈。我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了,我只是挣些零用钱而已嘛。 观音:可是你现在是被压在大山底下啊? 悟空:大山?要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的 地方还要收
毕业生去应聘,招聘人员问:“你在学校都考过什么证吗?比如英语四级,计算机二级什么的。”学生:“考过啊,我有很多证。”招聘人员很感兴趣,就问:“都有那些证?”学生:“都是准考证。”
蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
1.柏芝你走吧,我舍不得韩红!!!2.按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥~3.我不是你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!4.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~5.姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信!6.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~8.我曾经是个天使,真的!在降临人间时上帝慈祥地对我说:“去吧,孩子,你是个为补考而生的男人……”9.初夜让人用肚脐眼给骗了:(10.