初中时县里网吧查的很严,学生要是抓住还得校长亲自来提人。班级一哥们儿一次正赶上jc来,那小子一听动静赶紧往里面跑(找后门吧),结果看见一张床,灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊“爸,外面咋回事啊?”叔叔看着他:没事儿继续睡吧。走时还给他掖了掖被子。。。。。
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:对足球,就要像对 情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,那就叫绝活了。女朋友:然后呢,就一脚踢开,那才真叫绝活呢!球迷哑然。
和老婆去旅游,走过一条独木桥的时候,老婆不小心掉进了河里。过了一会,一个自称河神的家伙冒了出来,举着一头母猪问我:“这是你的老婆吗?”我:“不是,这身材根本不像!”河神回去又扛了一只河马问我:“那这是你的老婆吗?”我:“也不是。”河神无奈地说:“那我只能帮你到这了,还有一只你自己下来扛吧!”
儿子对爸爸说,喜欢对门美女,爸小声对他说:那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。儿子又说,喜欢隔壁的女孩,爸又说:那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了,妈妈安慰他:你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子……
大葱八块钱一斤了,这几天如果谁一开口说话,一嘴葱味,绝对在炫富。 从今天开始一定要记住,出门前带颗葱放口袋拜访客户前吃一口,客户一闻大葱味,这公司有实力!相亲前吃一口,姑娘一闻大葱味,这小伙有钱!聚会前吃一口,朋友一闻大葱味,这小子混的还行! 现在最小资的生活方式就是喝咖啡加葱花。不是我不明白,是这世界变化快~
有三条虫子排成一列前进第一只虫子说 我后面有两只虫子第二只虫子说 我前面有一只虫子,后面也有一只虫子第三只虫子说 我前面没有虫子,我后面也没有虫子请问第三只虫子为什么这样说?