富翁要快不行了,把三个儿子叫到床前,老头儿:儿子们,我快不行了,但是我有一大笔遗产,你们三个每人去买些东西把这个房间填满,到时候谁填的又快又满,我的遗产就留给谁。大儿子买了一大堆废报纸,老富翁叹了口气。。二儿子买了一大堆棉花,老富翁又叹了口气。。这时,三儿子回来了,鼓捣了一会儿,掏出了新买的打火机。。。老富翁:果然是我的好儿子。。我的遗产就是你的了。大儿子:恭喜三弟恭喜三弟!!二儿子:老三真棒老三真棒!!老富翁、大儿子、二儿子:老三,你现在可以把煤气关了不。。。
背景:去看电影,英文原声的。 =================割一下下啦============================ 看到电影中间g潮的时候,突然旁坐的人极其惊慌的对着旁边的伙伴来了一句“怎么办怎么办,好多英语我竟然听得懂,怎么办我是不是崇洋媚外通敌卖国啊好紧张好紧张”。GC来了,她的伙伴淡定的来了一句“你少嘲笑一次我的四级没过会死啊。。。。。。。
以后吃兰州拉面一定要先把牛肉吃掉,不然等吃起面来再找牛肉就找不到了,从来不喝拉面汤的我今天把汤都喝了,就为了找那片牛肉!
晚上聚会,有人给我介绍了一位新朋友,说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀!佩服!熊市中遇牛人,相见恨晚。他不是尚大人家亲戚,就是周大人家爹字辈。我移位坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀和内幕消息:哥们什么时候抄底?他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀和内幕消息……我原来是亿万富翁。。。。”
见鬼了,我今天打第一个电话应聘司机,对方问年龄,我说25,对方说要招30以上的;第二个招跑业务的打过去又问年龄,我说30多了,对方说不好意思我们只招30以下的;第三个招主管的又马的问年龄,这回我说你们要招多大的嘛,对方说年龄都不敢报一定没自信,不能做主管。算了,今年日狗去。
有一次夏天和一哥们去沙县小吃,和老板闲聊。老板突然问我:“多大了,结婚没有啊?”我说:“你看呢?”老板说了句超级内涵的话:“一看就是结婚啦,膝盖下边的毛都磨光了。”哥们当时佩服的五体投地。