有一个贪官，东窗事发。他找到法官说：“你若能免我一死，我愿拿出千万家财。” 法官说：“你这千万家财是非法所得，理应上缴。”贪官说：“我不是这个意思，我的意思是全部送给你。” 法官说：“我明白你的意思，你是让我替你去死。” 小明问爸爸：“航空母舰到底是个什么东西？” “我也不太清楚。”爸爸说：“不过有一点可以肯定，这家伙是个女的。”
同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你！
1.教堂来了一个新的修女，年轻漂亮。
1.老修女就叫她去见教父，过了好久才出来，老修女问他，教父对了做了什么，
修女娇滴滴的说：“他用他天堂的钥匙打开了我天堂的门。“
老修女气鼓鼓的说：”他妈的!!!他跟老子说那是天堂的号角，要我吹了好几年!!!“2.老李、老王、老张仨人喝酒吹牛逼都说自己xing能力强。老李说：上次和一女人XX，第二天早上女人说要和我谈朋友。老王说：上次和一女人XX，第二天早上女人说要和我结婚。老张说：上次和一女人XX，第二天早上女人就说了一句“
1、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。”
2、一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：校长，开房找我 …… 校长放声大哭：麻痹你们还有完没完！
3、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！ 话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子， 对师傅说：“来si个包子。（此公四，十不分。）” 师傅：“几个？” 此公：“si个？” 师傅：“到底几个？” 此公一急，冒出一句，“ten,of course” 师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！” 众人皆瞠然……
