朋友对我说道:“你知道该如何最快速的找一个女朋友么?”我笑着说道:“当然是跟人合租了,这样找女朋友最快了。”朋友听到这里,叹了口气道:“我就是用了这个方法,结果更凄惨了。”我一愣道:“怎么,和你同居的不是美女?”朋友点了点头,是美女,可是已经有男朋友了,我天天听他们啪啪啪,更痛苦了。
读高中的时候,学校不让留长头发。班主任把我同桌叫到讲台上对他说:你耳朵那么好看,干嘛要让头发遮住,怕人看啦!同桌暴强回复:老师你胸前那块也很好看,干嘛要用衣服遮住。后来,我同桌在学校出名了。
老赵朋友聚会的时候,吹牛说敢当着媳妇和丈母娘的面抱小姨子,帮小姨子洗澡……老李幽幽的说:吹啥吹,谁不知道你丈母娘前几天刚生了二胎啊
有一次我在超市,当我按下自动储物柜的按钮,拿到票之后,柜门弹开了。就在这个时候,有一个小孩子,也按了一下,刚好柜满了。因为我的柜子在最下面,对于我一个192公分的人来说,没有办法及时蹲下去。之后这个熊孩子,居然把自己的小水壶放到了我的箱子里,并且一脚把门关上,挑衅地看着我。当时我看了一眼他,又看了一眼我的小票,拿出打火机,烧的一丝灰都不剩,直接进超市,深藏功与名……我只隐隐约约听到了那个熊孩子带着哭腔叫妈妈的声音。就是一个字:爽!!!!
早上醒了我点了根烟,烟蒂不小心掉到了她身上。她静静的看着我,没有哭没有叫。于是我看到她慢慢地扁了下去,现女友对我真的很好,不会打我骂我
昨天在公园长凳子上坐着,隔壁一对夫妻闹别扭,男人刚开始一直不说话……突然开始说话了:第一,我们是夫妻!第二,我们接受过高等教育的,有知识有文化有素养的人!第三,今天说出来逛街的人是你,说不想逛的人也是你!为什么要跟我闹气呢?女的一抬头:老娘乐意……