大学，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。。。大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡。。。
早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。
售货员：大爷，你想买点啥？大爷：天热啊，我想买台空调。售货员：你老想要啥牌子的？大爷：啥牌子都无所谓，只要效果好。售货员：“中央”空调怎样啊？大爷：那不行，我那房子本来就小，中央再放上一台空调，多挤啊。姑娘，有没有放边上的。
1、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。 正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。 2、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？” “轮椅” “不好意思打扰了”。 3、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？ 服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？ 服务员顿时晕了，这时厨师
前几天的时候家里人杀了一只鸭子，脖子都割断了，就剩一层皮连着。结果鸭子跑了，这不是重点，重点是鸭子在猪圈绕了一圈，掉粪坑里了。
今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”媳妇：“没叫。”闺女：“送快递。老婆：“没买。”闺女：“交电费，查水表。”老婆：“都交完钱了。”闺女：“小丽，开门，我是你隔壁王哥。”我在旁边笑，这娘俩啊，玩的……等等，好像有什么地方不对。
