昨晚兄弟几个一起烧烤，一哥们喝了点酒，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事？居然生了我这么一个没用的东西！”
有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗？”“当然了，化起妆来多浪费口红埃”
阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」 「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」 「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说.... 「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊(点击查看全文）小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』 其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有一个问题:『你这个仙
女朋友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”我答：“我能先赚到三分之二吗？”女朋友：“噢，也行！”我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”
小外甥三岁半很调皮，往常都不爱去幼儿园，今天却欢呼雀跃的要我去送。还没到中午呢，老师给三姐打来电话，你家孩子太捣蛋！我单位离着近就赶紧过去，尼玛，原来这孩子偷了一瓶强力胶，现在门口站着十几个光屁股的孩子，一个个泪流满面
今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说：你别老是自摸，也让我摸一回！大姐回道：我没说不让你摸，是你自己不摸……小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽的说一句：“都20了阿…… ”小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过的真快，我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊！ ”二货女友去atm机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：
