同学们都踊跃举手,就我没举!老师看了看然后对我说:“小智,你起来背一下!”我当时就蒙圈了你知道不,我吱吱呜呜的,对老师说道:“老师,你……你是点读机吗?”老师诧异的问道:“什么点读机?”我当时都快哭出来了,说:“您…您是哪…哪里不会点哪里啊!呜呜……”
拉鸡八倒吧一小伙子追求女孩多次被拒绝,于是去庙里找一位禅师求助,禅师抓来一只鸡,用绳子拴住一只鸡腿,然后放开让鸡走,鸡刚走一步,禅师就拽一下绳子把鸡摔倒,鸡挣扎着站起来,刚一走,禅师又把鸡拽倒,一共拽了8次才停手,最后冲小伙子点头微笑不语。小伙子仿佛恍然大悟,对禅师说:大师,您的意思我明白了,是让我从哪里跌倒就从哪里爬起来,百折不挠,对吗?禅师却遗憾地摇了摇头说:我的意思是让你拉鸡八倒。
唐僧:你这泼猴,好不尊师重道,刚在那蜘蛛精面前,你为何弄个豹纹围裙装性感?你 为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满 释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他妈… …呵呵,阿弥陀佛,善哉善哉,为师有些失态了。
硬是把恶梦做成了春梦,这个关键是“硬不硬”…昨晚睡觉,梦见一个女鬼一直追我,追啊追,我就跑啊跑,突然我停下来,想到妈蛋老子苦逼一直没有女票,我就跑回去,硬是把恶梦做成了春梦!
一日在网上看到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短。便将其发给女友。片刻,女友回道:切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!!我心震撼了一下,然后陷入了深深的自卑当中,再也没走出阴影……
昨天同事小弟老家回归,问他订婚了没有,这哥们说:“定不起,娶不起老婆。要三斤。”我答:三金不是很正常吗?哪有不要的?这哥们说了:不是你说的那个三金,除了金戒指,金耳坠、金项链之外,想定婚女方还要崭新的三斤百元人民币。