初中的时候,一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐,拿了张100的找了90多,结果50那张是假的。 他去找老板,老板不给换。 于是老羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆冥币,每天骑车路过撒一把在店里。 半个月后,老板终于把50双手奉还……
1.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!! 2.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!” 3.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌
昨晚约客户去KTV唱歌,开始一会儿就进来俩小姐,自我介绍道:我叫卓旦,她叫卓玛。我一看,这俩妞儿还挺不错的。就对客户说道:“你挑卓旦,我牵卓玛……”客户一愣:“迎来日出,送走晚霞???”
世界上最遥远的距离不是生与死,而是老师在讲第四章,学霸在看第八章,而我还在看目录。
从前有个姓陈的财主,给孩子请了一个姓庞的教书先生。这个庞先生见了姓陈的财主说:“吾久仰东家,只是无缘,不曾拜会,望东家日后多多关照。” 姓陈的财主不懂东家这个词,他听了先生的话后,心里骂道:“什么狗屁先生,我明明姓陈,怎么叫我东家?这不是糟蹋人吗!我也该报复报复他。”于是就回答说:“龙先生,我姓陈,不姓东。”庞先生一听叫他龙先生,立即辩解道:“我姓庞,不姓龙。你怎么叫我龙 先生?” 姓陈的财主怒冲冲地吼道:“你把我的‘耳朵’割了,我就不敢 把你的‘皮’剥了?”
一同学,前几天光棍节,他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐(想趁机表白下),结果那女生回:“我不用过了,哈哈”