跟媳妇都在厨房,她突然从橱柜拿出一把好久没用的菜刀,冷冷的盯着。 然后,斜我一眼说:你就像这把钢种优良,但已经很久没用的菜刀! 我急忙满脸堆笑:你终于发现我的潜力了? 只见媳妇把刀噌噌的在磨刀石上磨了两下,然后往我脸前一举:我的意思是,每次用你的时候,你总是稍微蹭两下就快了……
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你们怎样处理吃剩的虾壳?““当然是倒掉啦,“侍者道。“NO!NO!NO!“日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。“一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?““当然是倒掉啦,“侍者道。“NO!NO!NO!“日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。“结帐的时候,日本人一边
英国艺术家们为了宣传戒烟,悬赏征求最佳戒烟广告。最终获奖的是这样一个广告:画面上,两个男子在谈论找什么样的女朋友。其中一个人说:“千万不能找吸烟女子,因为你一吻她,就会觉得自己在吻一只旧烟缸。”
这几天闹肚子,吃药都不管用~~昨天实在吃不消了,只好去医院……医生大体了解情况后问我:今天拉几次了……我:六十次(内玛,口误本应该说六次,自己也没反应过来)……把医生惊呆了,脸色都变了,嘴里蹦出了句:卧槽!你居然还活着! …呃………
一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车,宝马司机下车就嚷嚷道:“眼长那儿去了,三四十万的车,你能赔得起么。”出租车司机淡定的回道:“我这车办个手续都要30多万。”
刚刚、在来上课的校车上、后排一女的特讽刺的来一句:你一个大男生跟我们三个女的挤在一起好意思吗?那男的看了看那肥胖的女生不屑的说:这是抢车去上课、又不是想要追你、有什么不好意思的