早上用打车软件叫了一辆车,司机开的非常快,我很奇怪我:“师傅,不用急,我不赶时间!”司机:“我怕交警查住我无证驾驶!”我:“那更得慢点,安全第一”司机:“好的,你看看附近有眼镜店没有,出门的时候眼镜破了,就没带,一千多度,不带看不见路!”我:“!!!”
老师:小明,请用“果然”这个词造句。小明:昨天,我先吃苹果然后喝开水……老师:不行不行,不能这样子造句!小明:我还没说完哪!昨天,我先吃苹果然后喝开水,果然拉肚子!
两个水兵在营外酗酒,掉进河里,回营后,司令官把他们大骂一顿,并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后,自然发还给他们。等了整整一星期,才敢再到司令官的办公室,敲门之后, 他们往里面一看,发觉司令官不在里面,但休假证却在他办公桌的一盆水里浸着。
一个导演和一个特技演员会发生什么?导演:“动作不过关!重来!”“只串完动作可不行!拿出点技术来!重来!”“效果不行,重来!”“你认真点行不行!重来!”“重来!”“重!来!”某瘫软物:“你有完没完…一晚上要这么多次,你想做死我啊!”导演:“你没有台词!重来!”“…”
上课时,我放了一个屁----很普通的屁。既不很臭,当然也绝对不香。 可怕的是,教授正在讲辩证法。 “请你自己对这个屁作一下判断,”教授说,“它好还是不好?” 我只得说:“不好。” “错了,”教授说,“任何事物都有矛盾组成,有它不好的一面,肯定有它好的一面。” “那么说它好也不对了?”我问。 “当然。”教授说。 “它既好又不好。” “错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面,没有看到他们统一的一面。” 我只好认真看待这个严肃的问题,仔细想了想说:“这个屁既好又不好,但不好的一面是主
女:老公,你给我点压岁钱呗?男:这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!女:你压我没?压啦!你睡我没?睡啦!你他妈又压我又睡我你不给钱?