上学时不许早恋,一毕业就反过来要求对象靠谱、家庭登对、谈婚论嫁;上学时不许打工创业,一毕业就反过来要求有工作经验、懂人情世故、即插即用;上学时不许染头发、戴耳环、抹口红、假睫毛,一毕业就反过来要求熟谙时尚、妆容得体、粉底自然、彩妆夺目;上学时必须对父母言听计从,毕业后也一样。
那天和一男同学去逛街,刚好有一美女过来推销洗面奶,洗发水。“帅哥,看看我们最新推出来的新款。”他回了句:“美女我平常都不怎么洗脸和洗头的。”那女的笑着走了,从那以后,没和他出去过。
话说有一天上语文课,语文老师(禁止学生在课上喝水)她正讲着课,一二货同学拿起了水杯,慢悠悠的喝了口水,又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖,在我们即将为他感到悲哀的时候,他一脸严肃的对老师说:老师,我有病。我真的有病。 老师瞬间凌乱了。
老师在黑板上写了8÷2=?后问大家:8分为两半等于几?小皮回答:“等于0!”老师说:“怎么会呢?”皮皮解释:“上下分开!”小丁说道:“不对,那应该等于耳朵!”老师:“哦?”丁丁回答:“左右分开呗!”
有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:“睡草屋闭户演字”,下联是:“卧脚塌弄笛声腾”,横批:“甘从天命”。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:“谁操@我屁@股眼@子”,“我叫他弄得生疼”……呦,还有横批!不过这次他给念反了:“明天重干!”
悟空早上起来,看见唐僧坐在电脑前,便道:“哇塞,又通宵?” 唐僧头也不回道:“悟空,昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。” 悟空说:“哇~师傅,你知不知道这个月的电话费已经很高了?” “悟空,你是不是想要为师出电话费啊?想要你就说嘛!你虽然很有诚意的看着我,你还是要说的 啊,你不说我怎么知道你想要呢?你要是想要你就说啊,不可能你说想要而为师却不帮你交电费。 你是不是想要啊,你不会是真的想要吧?. .....” 悟空一头栽进厕所里面不停的呕吐...... 唐僧还是头也不回,在屏幕上