闺蜜一直很喜欢吃榴莲，一直觉得榴莲是美味，但是家里人对此都是嗤之以鼻，她一直不以为然。直到有一次，她又买了一盒榴莲，想到家里人都很反对，于是坐在楼道的台阶上吃了起来，这时，邻居刚好开门出来扔垃圾，大喊:“哪个天杀的在楼道里拉屎！！”
朋友老婆怀孕，今天闲聊聊到孩子血型问题。朋友：“我老婆跟我都是B型血孩子血型没跑了都不用验。”我随口回了一句：“这取决于隔壁老王的血型。”然后这货至今没鸟我。
一位资深编辑：你回去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨 腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。结果你第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！！！
哈哈，注意文中的加粗部分，超搞哦 小学生在作文上这样写着：天气真冷，我走在大街上，伸着脖子缩着头，一个人浩浩荡荡回家。 老师批改写着：你试试看。
1、孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“妈妈，作业本是什么做的？” 我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。” 孩子你过来，保证我不打死你。 2、小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。 爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西！ ” 妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。” 小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸！ 3、爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？” 孙子：“我长大了想做一
室友说他手机从来都没响过让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：你听！响了！
