昨天楼上有个妹子来我家借用厕所 ,进去半天了没动静。我就喊了声:“没事吧你?”妹子弱弱的回答:“你能帮我个忙么?突然来事了,帮我买包那啥吧。”秒懂,去买了一包回来从门缝递给了她,完事后她弱弱的说:“太谢谢你了,今天没办法办法报答你了,过几天吧。”卧槽,我该怎么理解这句话?
一天,老爸很生气的问三个儿子说:谁!是谁把流动厕所推到河里的???三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子哭著问老爸:为何我说实话还要被打???老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!!
1、晚上肚中饥饿,就想泡面吃,可是又正在上火。思之良久,终于脑残地想到一举两得的妙方:把板蓝根倒进泡面里。 2、有一天拿着复印的麦当劳优惠券去点餐,没想到服务员说不能用。我把券递过去:“上面这不写了么复印有效么?”服务员说:“这里是肯德基。” 3、上学带手机去学校用,被班主任发现后带到办公室一顿训,还叫来了我爸妈。我爸一进办公室,老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了,班主任崩溃了说:那是我的手机。 4、一天老妈同事在接待客户,拿着那客户手写的一张单子。瞅了好久,弱
周末和同学偷偷翻墙,准备出去上网,不想刚跳下去正碰上巡查的校长。他黑着脸说:‘’给我翻回去!‘’没办法,我们只好硬着头皮翻了回来,结果刚跳下来,保安突然拿着电棍冲了过来:哪来的小流氓?给我翻回去!
1:单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女睡觉,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人2:生活就象被强暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像自慰:所有的事都要靠自己的双手解决!3:情人是鳄鱼,随时可能把你吞掉;秘书是甲鱼,味美却不能天天尝;小姨子是金鱼,能看吃不得;老婆是咸鱼,放多久都不会有事4: 单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!没有情人是废物,情人多了是动物!5:一等
在一户人家门口,一个推销员死缠不休地说:“我相信一定有你用得着的东西,像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……” 主妇非常厌烦地回答:“不要,所有的东西我都有了。” 最后,推销员拿出一张印好的小纸牌说:“那么,这个你家里总需要一张吧!” 主妇一看,上面写着:“不准敲门推销!”