我在网吧和一个不认识的人开黑LOL玩到2点多，他问我：这么晚不回家你老婆会狠狠教训你吧？我说我没老婆，他诧异的看着我：没老婆你干嘛不回家？－－－差别怎么就那么大呢！
我找了很多家工厂，想进里面工作，可老板不让，说我不成熟。我问大叔：“大叔，您有什么办法可以让我快速变得成熟？”大叔说：“有啊！你来我们工厂上班吧。”我问：“可以快速成熟吗？”大叔说：“当然。做一个月，老一年；做一年，老十岁；做十年，恭喜你，熟透了。”
女：“我要减肥。”男：“怎么了。”女：“我怕你抛弃我。”男：“那也要抛的动啊。”女：“……”
张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。 杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？” 张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。” 小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。” 张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？” 杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？” 张生：“那叫张雄杨怎么样？” 杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。
警察严厉问询小馒头：你一天接几个客？小馒头支支吾吾：六七个吧。到底几个？！小馒头冷笑：到底的一个都没有！
一人娶妾，必欲求处子。或教之曰：“初夜，但以卵示之，若不识者，真处子矣。”如其言，握以问妾，妾曰：“柳齐也。”怒曰：“号都晓得，不真不真。”逐去之。再娶一女，问如前，以此物对，又怒曰：“表都晓得，一发不真。”复逐去。最后娶一年极少者，问如前，曰：“我不识。”曰：“此卵也。”其女曰：“不信道卵是这一点点儿。”
