忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况：拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”，重新写上“证明”。
去一个同事办公室的时候看见她桌上有瓶中性香水，试了一下，结果有个狗鼻子一样的同事下午问我，你身上怎么有某楼的那个谁谁谁的味道？
元芳失忆后。。。狄仁杰："元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？"元芳拔剑指向狄仁杰.恶狠狠地说："胡说！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！"
父亲：“儿子，问个事？”儿子：“啥？爸。”父亲：“为什么，我每次进你房间你都在看电脑桌面？”儿子：“我在缓解视觉疲劳。”
若干年以后，当我满头银发，坐在摇椅上看夕阳西下，旁边的小孙子问我：“爷爷你这辈子干过什么轰轰烈烈的大事儿没？” 我轻抚着小朋友的头，眼望前方，语气坚定地说到：“在公元二零一五年六月的时候，爷爷在抗击海外反华势力金融保卫战中，满仓为国护过盘。
每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗?”“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。
