体检完,发现自己钾减,医生说要多吃海鲜。于是跟几个男闺蜜说了,他们说轮流请我吃一个月海鲜,还不重样。晚上我乐呵呵的去了,第一个请我吃的麻辣烫,给我烫了三十串海带;第二个听说了,指责第一个不地道,晚上带我去吃炒菜,点了紫菜蛋汤,使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹……第三个说那俩忒不地道,晚上要亲自下厨,等我看到晚饭,直接泪奔了,尼玛,康师傅海鲜方便面!!
最近一直在下雨,河里有好多小蝌蚪,儿子逮回几条小蝌蚪来。我说:“以后不要逮蝌蚪了,它妈妈爸爸会想他的。”孩子低着头出去了,我很欣慰,孩子懂事了。不一会,孩子回来了还捉到两只青蛙说:“这下好了,我把它爸爸妈妈也接过来了!”我:“……”
去饭店吃饭,一女人指着服务员破口大骂,好像是新来的服务员将汤汁不小心溅到她衣服上。服务员捂着脸,估计是被扇耳光了。各种道歉,甚至提出赔偿。女人丝毫不理会,依旧咄咄逼人,嚷着非让饭店经理炒她鱿鱼。饭店经理走了过来,问明情况。微笑着说:“这位女士,你这气质还有形象,跟麦克白夫人简直一模一样……女人打断饭店经理的话:不要以为夸我几句,这事就这么算了。当我听到夸字时,忍不住笑出声来。
一次 , 我有一哥们喝多了,硬拉我们去卡拉OK,还说谁不去就跟谁急,我们没办法把他扶上车,往他家直奔了去,骗他说是去卡拉OK。到了他家,他老婆开的门,他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:“这小姐挺漂亮的,有点像我老婆!”他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌,然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟,他家的电话就响起来了,他老婆出来接的电话,没听半分钟就“啪”的把电话给摔了,接着那老兄就从厕所出来了,对我们兴高采烈的叫道
老公:家是温暖的港湾。老婆:我考,我从来没有见过只有7平米方的港湾!
和老婆吵完架有点郁闷,打算出去走走。 出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过,惊叫一声跑进来抢过剪刀,从背后抱住我哭道:“你不要这样,我知道错了还不行么!”