小时候把炮拨开，把炸药到砖头上，插上引线点燃，趴一边看着！谁知道引线潮了，燃烧速度慢，我就走过去用嘴吹，刚低下头结果就。。。轰的一下！完了我妈就给我洗脸，看了看皮肤没什么事，然后就一顿暴揍！
话说…武松与武大郎一起去看电影，但是只有一张电影票，武松低头看了看武大郎道：“大朗啊，电影票只有一张，只能委屈你一下了…”说完把武大郎塞到裤裆里…。进去影院之后，电影已经开始了，看着荧幕上那让人血脉喷张的画面，听着那销魂噬骨的声音…武松感觉整个人仿佛身临其境……终于，影片结束了…“咦！大朗呢？”武松疑惑道，“天哪！忘记掏出来了！”等他把武大郎掏出来的时候，武大郎已经气绝身亡了，鼻青脸肿，惨不睹的！……遂去找法医鉴定死因，法医摸着下吧沉吟了一会说道：“嗯，据我多年的行医经验来看
一对夫妻。他们生了一个孩子叫阿笨。 一天阿笨离家出走，他们到派出所，警察问女的你叫什么名字？她答：“我叫吴广住。”“虾！”警察说“你呢？”他说：“我叫李广先”“吾系阿哇”警察说“今你地稳边个？”“我地稳李笨。（稳你苯）”
一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”钱不是没有，只不过你有的是正数，我有的是负数。刘总开了个公司，打出招聘广告后，收到了很多简历。刘总看了又看，最后选中一个女生，于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问道：“公司在什么位置呀，苗总？”苗总说了地址。“这么远，怎么去呀？”刘总有点不耐烦了，就说：“坐
女友室友：“你男友怎么黑的跟蛋皮似的！” 我：“妹子你这形容不当呀！” 女友：“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢！” 我：“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧！” 女友室友：“好啊！记的带那种又粗又长的，多带点……
一个人走进药房，对胖老板说：“请给我一品脱蓖麻子油。”胖老板从里头搬出一个铝梯，架好后爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满，关上门，然后爬下铝梯将瓶子交给顾客。这时，另一个客人走进药房，说：“老板，给我一品脱蓖麻子。”油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然后气喘嘘嘘的把油交给顾客。第三个人走进药房，胖老板问：“你也要一品脱蓖麻子油吗？”顾客摇头，胖老板说：“那，请你稍等一下！！”胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然后爬下梯子，把梯子收进□头，然后轻松地说：“
