那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看。哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？”和尚回答：“自己悟。”
一哑巴到药房抓药，他不只哑巴，还目不识丁，要抓什么药全都得靠比划。只见他指着自己的肚子中央并比划三个手指。见多识广的大夫眼神一眯道：“杜仲（肚中）三钱？”哑巴拼命点头，然后指了指自己的屁股又比划两个手指！大夫目光一凝，道：“菊花两钱？”哑巴摇头！大夫想了想，道：“难道是人中黄（人屎）？”哑巴见他又答不对，干脆就脱下自己的裤子，指着自己的腚眼。大夫瞧了一瞧，恍然大悟道：“这么大一朵菊花，大菊大菊，我知道了，是葵花！”哑巴兴奋地点头，正由于太过兴奋，恰好放了一个屁，臭气熏天，大夫
男子走进酒吧，闷得慌，就找服务员聊天。男子：“听说又要换总统？”服务员：“别谈政治，太乏味了”。男子：“听说耶稣......”。服务员：“别谈宗教，太无趣了”。男子：“那好吧，我们说说足球”。服务员：“昨天有两人因为争执曼联和皇马谁赢打架了”。男子忍无可忍，憋着一口气问：“那我们谈论性吧？”服务员兴奋道：“好啊，好啊！”男子怒道：“我cao你妈”。
我害怕早上起床晚了会迟到，就让爸爸记得早上叫我起床，爸爸说：“包在我身上，有闹钟嘛”，果然，第二天早晨，爸爸用闹钟把我砸醒了。
（1）狗哭丧着脸和猫聊天：考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫：那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭：那是我的私房钱啊！ （2）小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。 （3）狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！ （4）胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 （5）
我：“妈，我想买条金毛。”妈：“什么东西？”我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”妈：“什么狗这么贵,不行。”我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”
