高中校服特别肥然后就把三个同学的校服裤子塞在了上衣里。还到处给别人说:“我怀了,我怀了,我要破腹产。”然后我后背就被人拍了一下,回头看见班主任绿了的脸。然后我就被叫去办公室喝茶了,然后重点是我那三个校服裤子还没取出来!在办公室默默的掏出裤子的我,至今无法忘记班主任的表情。
一早出小区,看见一老头在路上慢慢地走,一走一摇的,后面一小车静悄悄的跟在后面,也不急,我在路边看着好笑,笑了一下,那老头转头一看:嘿嘿,你也不按一下喇叭,我怎么知道?说着,就慢慢的走到路边。那小车的车主说:我怕一按喇叭,你就倒下去了。
老王和邻居老婆偷情被当场抓住。邻居拿着菜刀:临死之前有什么说的?邻居老婆:事已至此,要杀要砍随你,和你这个说话不算话的人我没什么好说的!邻居:我怎么说话不算话了?邻居老婆:你不是说你今天不回来吗?!
一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的。 过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。 年轻猎人说:我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……
跟男盆友出去,去他客户那里。他骑着小摩托带着我,到了楼下,他让我等着他,我就坐在小摩托上面等着。这是过来一个男的,拿下车前面玻璃上面的停车条,问我:“多少钱?”大哥,我等人的,我真不是收费的。
今天跟一室友出去兼职,室友打电话给他女朋友:“媳妇儿,我今天我出去挣钱打算存钱以后买房子。”谁知道他那女朋友来一句:“你能把开房的钱挣到手就不错了,志向还挺远大呢。”