同学来我家玩,早上我在卫生间洗脸,对面是我卧室,中间有过道。我妈从这里过,问了一句“起床啦”然后打了个连环屁,淡定的迈着小碎步走了…走了…留我在风中凌乱…话说我同学在卧室笑成狗了好吗!
我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬,”我说,“你听得见我吗?” 她没有回答。 于是我移到她身后六米的地方。“惠芬,”我重复说,“你听得见我吗?”她依然没有搭腔。 我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?” “听见,”她回答,“我这是第三次回答了,听见!”
男朋友忒别抠,想跟他分手,想来想去还是给他发了条分手短信:“我们分手吧!”,等了好几天也没有回我!月底过去了,忽然收到一条信息:“亲爱的,上个月没有短信套餐了,你为什么要跟我分手,我为了你什么都可以做的!”
老人临终前把两个儿子叫到床边,拿出了一双筷子,被大儿子拿去一下撇断了,老人又拿出了几双筷子,二儿子见状,也接过去撇断来了,大儿子说,父亲,你是想让我们兄弟团结一致吗?老人用了最后一口气说:这是乾隆用过的筷子,,,,,断气,,,,
高一那个时候,他喜欢班上一个女孩子,但是那个女孩子理科成绩不好,有一天女孩拿着一个数学题找他,他解答出来之后,女孩微笑的说,哇好厉害。为此,他发疯一样学习理科,高一就把高三的数学 物理 化学 生物知识自学完毕,考试经常满分。就是为了能辅导女孩的理科知识。高二的时候,女孩选择了文科!
洗碗阿姨给自己起了个牛气名字叫:瓷洗太后。补车胎师傅大受启发取名:拿破轮。电焊工听说了改名:焊武帝。这天就去隔壁的糖果店去炫耀。结果糖果店老板就拉着他指了指自己招牌:糖太宗。电焊工沉默了……这时切糕店老板跑过来指了指自己的店名:汉糕祖。二人一起沉默了……正当这是,一名掏粪工骑着三轮默默经过。拉粪车上赫然写着:擒屎皇。