孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前：“我去了天的尽头，留了个记号在那里，敢和我去看看么!”如来微笑着张开手掌：“你看这是什么!”悟空大惊：“卧槽，你也尿手上了?”
山里人 :喂.小姐,馍多少钱?服务员 :摸.100!山里人:下面呢？服务员：下面200！山里人:我晕！不是吧!?那水饺呢?服务员 :睡觉,400.山里人:一碗400?!服务员:不.一晚800.山里人:我倒！这么贵！为什么一碗要800?服务员:整晚的，都这价,大哥.山里人:要是不在这里，带走呢？服务员：带出去要1000山里人：我X！北京消费也他妈太贵了吧？水饺带出去的更贵。那我还是吃月饼吧。在此，提前祝大家中秋节快乐！
前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。
我：喂！你是陈XX陈先生吗？对方：是啊！我：您好！陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心。。。对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思！然后对方挂断电话，我。。。
一对夫妻，两个人从初中就恋爱了，有一天媳妇心血来潮问老公：初中时你暗恋我多久了，还给我写情书?老公：当时想找个女朋友就给全班每一个女生都写了一封情书，结果就你给我回信了!
好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问新郎：“这套音响谁选的？”“我老婆！”“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”一个朋友忍不住问：“这房子到底有哪一样是你选的？”只听新郎得意地说：“我老婆！”
