下班回家,看到儿子拿着两个套套盛水玩儿,于是把他训了一顿。媳妇出差回来,问我套套怎么少了两个?我说儿子拿去盛水玩了,不信你问问他;儿子用很无辜的眼神看着他妈,说爸爸撒谎是不对的,你能原谅爸爸吗?小兔崽子,等你妈让我从搓衣板上起来,看我怎么收拾你……
小外甥三岁半很调皮,往常都不爱去幼儿园,今天却欢呼雀跃的要我去送。还没到中午呢,老师给三姐打来电话,你家孩子太捣蛋!我单位离着近就赶紧过去,尼玛,原来这孩子偷了一瓶强力胶,现在门口站着十几个光屁股的孩子,一个个泪流满面
一日我和兄弟上街玩,路过一家发廊一位40多的大妈叫我兄弟去玩,兄弟说道:别叫了,我怕你们这里年轻小姑娘受不了我的玩法! 大妈说道:小伙子来试试吧,我们这里什么玩法都有,皮鞭,蜡烛,注射器,制服都有! 兄弟说:还是算了,我的玩法你们真受不了,大妈说:你倒是说啊!你什么玩法我都可以接受,兄弟说:那我说了啊!-----白玩! 大妈:%*#&€滚!
神一样的对抗地铁安检,要求瓶装水要喝一口。排前面一装B男华丽丽地倒地上一点,用打火机点了一下没反应,大步流星走了。安检员在后面大叫,哥们等等,硫酸也点不着啊!
本人女,昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点 从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我 “你们猜那个人是男的还是女的?” 我气冲冲地指着我的胸脯大吼到“睁大眼睛看看老子是男是女!” 这是G潮来了,小男孩颤抖的说:“大……大哥,我错了” 我:“…”
3岁的儿子是十足的吃货,这天他和妻子在外面逛街,路边小摊的烧烤诱得他直咽口水。儿子带着乞求的语气说:妈妈,要吃。妻子以不容商量的语气拒绝说:不可以,都是地沟油。儿子一本正经喊道:妈妈,抱我看看地沟油。小摊边的食客们都满脸惊讶地望向这个小不点。