屌丝：“女神，今年情人节跟我在一起好吗？”女神：“穷B，滚好吗！”屌丝：“谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！”女神：“我给你300你滚好吗？”屌丝：“好！一言为定啊，这是我银行卡号。”
搞笑 一天，拉登和萨达姆在沙滩上散步。 突然，一群记者来采访他们。拉登对着摄像机镜头作了一个"v"字手势。时候，萨达姆问：“登哥，你今天做了那个‘v’字手势，是不是我们胜利拉？”拉登说：“胜你个大头，我那意思是说，让布什别再轰了，只剩下我们俩了！”
刚刚发生的事。手机响了，老妈给我打电话，让我查一下我姨家的儿子的手机号，对话如下。妈：“儿子，你有没有你大姨家成林的电话号码？”我：“好像存了，我看一下哦。哎，我手机呢？妈你等一下，我手机不见了。”妈：“别急，找找看，桌上有么？看看枕头下面，再看看抽屉里？”我：“啊，都没有，等会我找找看，别着急，刚才还在，肯定没丢”。过了估计三分钟，还是找不到，我就说：“妈你先挂断，我一会找到手机给你查查再给你回拨过去。”刚挂断老妈的电话，手机就找到了。
喜欢一个妹子，但是没追她。有一天她问我喜欢她为什么不追？我说，你是女神，追不到的。她说不追怎么知道？试试。一个月后，她还是没答应我。我问她，你不是让我追你嘛。她说：对啊，不追怎么知道追不到呢？现在知道了吧？。。。尼玛！！！
1、顾客：亲，请问夏季大促销2-3折全场包邮吗？店家：您好，请稍等，客服专员马上为您服务。顾客：你怎么不喊亲，你这个服务态度绝对有问题。店家：啊啊，不好意思，亲，我们全场包邮的，亲！顾客：嗯嗯，那没事了，下次注意。店家：。。。。。。 2、客服：您好，请问有什么可以帮您？用户：请帮我转人工台！客服：你把我当机器人？ 3、最近有个调查说有养宠物的人里有29%让宠物和他们睡一张床。我也试了一次，结果金鱼死了…… 4、晚上10点，堵在路上，只见我前面的一辆红色BMW下来一个华丽丽的小
爸妈吵架，冷战了两天了，今早老爸跟我说： 儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧，于是我扔了， 然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说： 媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了 然后他们俩教育我一个小时，他们和好了， 我现在都没反应过来这是个什么情况。。。
