小妹正上高二,处于少男少女青春期萌动的时候,家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家,电话响了,“找周xx。”一个大男孩怯怯地说。 ??“她不在家,你姓什么呀?”我赶紧问道。 ??“姓魏。”那边的声音更小了。 ??“魏什么?”我有点得寸进尺。 ??“为什么?”那边显然一愣,接着“不为什么,因为我爸爸姓魏!
蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来,忙打了个招呼,可蜗牛理也没理它。 蚂蚁气呼呼地大叫道:“刚有了私家车,就不认识老朋友了。” 又一天,蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过,蜗牛向它打招呼,蚂蚁假装没看见。 蜗牛嘟囔道:“不就是架私人飞机吗?脏兮兮的,噪音又大,有啥了不起!”
一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来的又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑……
当你的生命还剩下八年,你做什么?五年高考三年模拟。剩下五年时你做什么? 三年中考两年模拟。剩下一周时你做什么?周周练。 当生命剩下最后五秒钟,你能做什么?阅读下一小题。啊~多么痛的领悟!
说出来您别妒忌啊,其实我长得真是帅,不是那种一天两天的帅,都帅二十几年了。 哥们要问了:你算嘛玩意儿啊,哪儿帅啊?咱又看不见。 要将我的五官及身材作个横向比较的话,我的眉毛像郭富城,眼睛像刘德华,鼻子跟黎明差不多,嘴和张学友一样性感,头发像聂小无,耳朵像李大嘴,身材堪比阿诺。。。。。 哟又让您看出来了,我这样儿啊也就头发耳朵差点儿,不过不是有人说嘛:你要长得十全十美,那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。 (点击查看全文)咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字:稀罕啊! 下面又有
本姑娘有点神经有点大条。昨晚穿着凉鞋和小姐妹去夜市吃烧烤喝啤酒,喝多了晕晕呼呼回到家,早上起来赫然发一双男人的人字拖,我的凉鞋呢。现在老妈拿着鸡毛弹子在追问我昨晚上去哪了。