一日,老婆和隔壁一妇人吵架,吵着吵着那妇人拿了个扁担开打,我老婆也回来拿个擀面杖冲了出去!最后闹到报警!警察问我当时的情况,我本来想说我老婆拿擀面杖是出于自卫,一着急说的是:当时我老婆拿着擀面杖在自慰!我永远忘不了警察那恐惧的眼神!
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。
老弟91年的!过年是天天处于相亲逼婚的状态!这是背景……年后这几天,村里组织活动,老爸老妈二老都去居委干活去了!老弟乐得在床上打滚!最后仰天长啸:感谢新中国!感谢党中央……
砍价的时候带着老公真是件苦B的事!一件衣服卖179,我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢,还是从120砍呢!老公突然出现:170卖不卖!!!
小老鼠,扛着枪, 摇头晃脑上战场; 眨眨眼,拼命想, 发觉子弹还没装; 跑回家,心慌慌, 又见米缸空铛铛; 听门外,号角响, 缺弹少粮脸无光; 低下头,暗思量, 老鼠怎样变大象? 窜房顶,跳屋梁, 然后对天放空枪! 叭叭叭,嘟嘟嘟, 老鼠虚幻是大象, 是大象,是--大--象--!
一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”