老板你这药是假的，说什么用了金枪不倒坚持半个小时以上都是骗人的。 “不能啊，你用的量不够吧？” “拉倒吧，我喝了一瓶呐，还是没啥反应”！ “大哥，下次用之前看看说明好吗，那是擦的”！
今天出去做公交车，一位大爷跟我说:“小伙子，可怜可怜我给我200块钱吧！”我特么顿时就火了，你特么开口真大方，我说：“没有！”大爷还不乐意了，说：“200块钱还叫钱么？买不了几片药！”我低头一看，踩在大爷脚上了，正好停车，一开车门我撒腿就跑了，跑了一阵，唉，我钱包呢？不说了，现在刚从派出所出来，这大爷还真不错，就让我赔了200谢天谢地啊！
我和朋友们正在讨论那家银行的钱最多，有的说 建设银行 有的说工商银行 有的说农业银行。 正当我们讨论的最激情时。 后面突然飘来一句 : 是天地银行。
结婚前，一对恋人有这样的一场对话:男：太好了！我期盼的日子终于来临，我都等不及了！女：我现在可以反悔吗？男：不,你想都别想！女：你爱我吗?男：当然女：你会背叛我吗?男：不会,你怎么会冒出这种想法?女：你可以吻我一下吗?男：当然,绝对不能只有以下！女：你有可能打我吗?男：永远不可能！女：我能相信你吗?结婚不久后,这对夫妻又有一场对话,巧的是,对话的内容刚好与这段对话相同,不过,得下往上看.
晚上去小河边溜达，突然屁股被小狗舔了一下，我刚想生气压压惊，忽然发现那是一个妹子的狗，我于是问妹子“哈哈，你家狗怎么这么喜欢我？”妹子翻着白眼说“你屁股上有个洞”我直接蒙圈啦，才几个月没出门溜达 原来外面的妹子已经开放到这种地步了我若有所思地摸着屁股，尼玛！屁股真的坏了一个大洞！！！
一次，Lz在路边饭馆吃饭，来了三个女生坐我旁边的桌子上，其中一个给其他两人讲笑话，笑着说“男人不能找的媳妇有三中，第一是空姐，他们总是说快一点！第二中是公交车售票员，她们总是说再往里一点！第三种是幼师，她们总是说没关系，再来一次！”哥当时就凌乱了！憋到内伤，只能默默低头吃饭！
