和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来, 朋友吃了一口便叫,说:“这菜怎么有味呢?” 服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘, 朋友刚吃了一口又叫,说:“你们菜是过期的吧,怎么有味呢?” 服务员顿时晕了,这时厨师来了,闻了闻也纳闷,刚准备拿走,朋友就叫喊起来了:“先生,请您把鞋子穿上。”
老公出门不带包,钱包都装在我包里。咯咯咯……就今天上午,老公开车带我们出去买东西,我和14个月的女儿坐在后排。女儿非要玩我的包,只见她从我钱包里拿出一张十元钱,笨手笨脚地往她爸钱包里塞…………我们都惊呆了----果真是你爹的小情人啊!
小蚊子:我们靠吃人的血生存,人类痛恨我们几千年了,搞的我们名声很臭,我们能否换换口味?蚊子妈妈:我们虽然靠吃人血生存,的确有点不地道,可话又说会来了,人类不但喝其他动物的血,还吃他们的肉,用他们的毛皮,难道他们就地道?孩子,不要为此难过,而且应该为我们的行为感到骄傲才行。是我们为其他的动物报了仇,也促使人类了解这个道理:别看老虎狮子不是你们的对手,可能你们人类会栽在不起眼的动物身上。再说,人类的血真不难喝,傻瓜才想换换口味呢。
一男的在午夜神器上约了一女的开房,到了地点,女方已经点了饮料在里面等了,男子坐下喝了口饮料就和女子聊了一会,这时,女子起身说,“那我先去洗个澡”,半小时后,女子回来了,但表情却异常严肃,男子紧张了下问:“怎么了?”女子:“一个好消息一个坏消息,你想先听哪个?”男子:“好消息?”女子:“刚才你的饮料里被放了几粒伟哥。”男子松了口气:“那坏消息呢?”女子:“今天我来大姨妈了。”男子扑通一声腿软坐到了地上,这是要坑爹啊。
今天俺的女神小声对我说:“晚上有空吗?”我高兴的差点晕去:“当然有啊!”女神说:“那今晚跟我去自习室吧!咱找个偏僻点儿没人去的。”我一蹦三跳的去了。结果,我仰天长啸:“特么约俺来是为了让俺替女神跟她男朋友约会把风啊。”
我:“美女,我看你也就20岁吧?” 女:“帅哥,你只说对了一半而已。”我不解地问:“只对一半?难道你是男的?”