二货喜欢上了一位超市收银员妹子,打算用电视广告中的方法向女孩表露心思。这天二货拿了一盒益达,放在收银台上,然后转身离开。妹子喊道:“哎,你的益达!”二货转过身,贱笑道:“不,是你的益达。”妹子缓缓道:“嘿……”二货转过身,甜蜜的笑道:“怎么了?”妹子板着脸骂道:“你特么不买就给老娘放回货架上去!”
老公特别爱吃鸡蛋,一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。这货拿着勺子挖一块就往嘴里送,然后就嗯嗯嗯的叫,对,是烫着了!我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐,谁知道这货硬生生咽下去了然后眼泪都出来了,还一边哭一边说:“开玩笑,吃到我嘴里的东西还想让我吐出来?”我去!吃货!活该你烫着!
有一天, 独行侠与他的印第安朋友在森林的一处过夜. 正当他们在搭帐棚的时候, 独行侠突然觉得尿急 , 故跟他印第安朋友说到后面去小便.当他走到后面一阵子, 那印第安人突然听到一声惨叫, 于是就赶到后面, 看到独行侠脸色苍白. 独行侠说 " 我被毒蛇咬了 " . 那印第安人不知如何医治, 于是快马加鞭连夜赶出森林, 终于找到一部落, 他问那部落的巫医要如何医治, 巫医说" 很简单, 把毒吸出来就好了 ". 于是印第安人又快马加鞭赶回去. 当他看到独行侠的伤处时, 他说 " 你去
丽丽成绩不佳,无心上学,这天公开课她又迟到了,进了阶梯课室发现只剩下第一排座位空着,只好坐在第一排。老师看着丽丽说:“有一个调查,发现爱坐第一排的学生成绩常常考A,你有什么看法?”丽丽站起来说:“老师,我坐错位置了。”
听说养只狗就会有美女来搭讪,我花大钱买了一只纯种哈士奇,天天去公园遛狗,果然有很多美女一起遛狗来搭讪,一个月后,我家狗狗有了三个对象,我还是单身……
甲:“你看我最近完成的这本小说怎么样?” 乙:“啊,不错不错,不过就是人物多了点儿。” 这时,精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道:“你们两个,把电话本给我放下!”