话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：检票了。于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字：坐。
女记者的马屁- 一报社总编，携一帮记者去酒店喝酒。 服务员问喝什么酒？大伙说喝点三鞭酒，补补肾。 席间，男士们见唯一的一名女士去了洗手间，便迫不及待地议论起三鞭酒到底是哪三鞭？ 甲说有熊鞭，乙说是虎鞭，丙说是牛鞭。 争论了半天，最后，丙说：“大家一致认为其中有狗鞭和牛鞭对吧？可那一鞭到底是他妈什么鞭？” 此话的后半句恰好被从洗手间回来的女记者听见了，于是，便拍了一句马屁，嗲声嗲气地说道：“嗨！哪一鞭，那一鞭不就是咱们的总编吗！！！”
有一天小明手上打着石膏，老师问：你的手怎么了小明说：断掉了老师说：为什么？小明说：因为我太懒了老师说：太懒手会断？小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................老师：............
小王去面试：“那您给我的薪资是多少？”老板：“这样哈，开始是1500，三个月后是2500！”小王激动的说：“当真三个月后2500！”老板：“恩！”小王：“那好吧，那我三个月后再来上班！”
以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会英雄联盟的男生，于是我苦练英雄联盟，过了一个月，我特么就把那女孩子忘得一干二净了。。
讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求 ……嘟……嘟…… 女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。 男：你只剩最后一天生命吗？ 女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。 （短暂的停止） 女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。 男：你会隐身术吗？ 女：不会。所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。 （短暂的停止） 女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。 男：整个月的工资可以拿出来吗？ 女：可以
