一日,某悍妻骂老公:“你结婚前说你是一列火车,我相信了。想不到你他妈的是一列磁悬浮列车,又短又快。你别和我得瑟,你时时刻刻记住,我是你这辆列车的驾驶员!老娘叫你往哪你就往哪。不管你见多少人,能陪你到终点的就老娘一个人!你要敢在中途让我下车,我就让你撞车!你这辈子就老老实实在我这条轨道上趴着,你要是敢出轨我就让你卧轨,你心里要是有鬼,我就让你脱轨!不过话说回来了,就你这带着安全隐患的次等列车,过不了几年连趴在轨道上的力气也没有了吧!”
本人近视。平时很少坐公交,昨晚心血来潮,上车发现裤兜里没零钱,好像都是5块10块一大把。我就奇怪,我拿着5块要投,司机感慨的说,不用投了找不来。我又坐回去,我心想5块就是找不开也不能白坐车啊,后来毅然决然的的投了进去,司机拦都拦不住。尽早买早点,咦 我那张50块钱哪去了?
早上上课迟到了,坐在教室最后一排,拿出来刚买的包子吃,这时看到旁边一美女一直盯着我看,貌似很饿的样子,我就把包子递给她一个,这时老师发话了:某同学迟到就算了,吃包子也算了,就别把包子给听课老师吃了吧~
一哥们生了两个儿子,大儿子取名:“成事”小儿子取名:“败事”。一天哥们出门临走时让妻子督促小孩学习。几日后,哥们回家问妻子,儿子们的功课做的如何?妻子回答说:“学是都学了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五。
王宝强:报告团长,前面有个地主大院,墙太高,爬不上去;手榴弹炸不开;请炮兵支援吧。 葛优:都打到北京城下啦,那是北京城墙,当然厚了。 张国立:国民党的腐败已经深入骨髓;反腐,亡党;不反腐,亡国。难。 李连杰:中国人打中国人,这事我不干。 张涵予:主席爱吃辣椒,我们天天给您备着。 刘烨:我代表活着的和死了的战士,向毛委员敬礼! 中国不是朝鲜,长江不是38线
早上跟朋友去吃早餐,要了碗豆腐脑,结果发现有只蚊子,叫来老板理论,老板说那是虾米,朋友大喊,你家虾米长翅膀啊…………