一青年问大师:“ 大师我得了艾滋病, 去尼姑庵烧香,有一小尼姑向我扑来, 我还没来得及说话她就骑了上来, 我害了她, 怎么办?”大师缓缓的竖起两根手指 。青年:“噢 !我明白了,大师是说我干得漂亮 ?”大师:“ 漂亮尼玛勒个比! 你灭了整个少林和峨眉两大门派知道不?
在一户人家门口,一个推销员死缠不休地说:“我相信一定有你用得着的东西,像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……” 主妇非常厌烦地回答:“不要,所有的东西我都有了。” 最后,推销员拿出一张印好的小纸牌说:“那么,这个你家里总需要一张吧!” 主妇一看,上面写着:“不准敲门推销!”
今天考试,一哥们回宿舍后把三张小抄攥成团很生气地扔在垃圾筐里,三秒过后,又从垃圾筐里把纸找出来,嘴里念叨着:补考还得用!还得用..
早上去杂货店打算买个脸盆,选了一个脸盆后问老板这个盆几块?老板说5块?我又问他结实不?老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔! 结果。。。结果盆就碎了…… 我立刻转身离开,老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗?来看看这个八块的!”(via不撸勇士)
网吧上网,突然大家都往外跑,喊着地震了,地震了…我刚起身准备跑,就听到旁边一哥们在哪里喊着:人在塔在…瞬间被感动了,坐下去继续玩扫雷。
刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了,等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子:「好吃吗?」孩子摇摇头说:「不好吃」那孩子他爸还教育孩子:「就是,电视里的广告都是骗人的」她妈又补问:「那以后还来不来吃了?」孩子摇摇头一脸失望。。