今早去菜市场 看见一位美女正在挑选黄瓜 我上前搭讪:美女 你买黄瓜是吃的?还是用的?美女拿起根黄瓜在我头上敲了三下 娇气的说道:“你说呢?… ”-我连忙问:“美女 你是一个人来的吗?“是啊, ”-我二话没说 上去就给了她一脚:一个人来的 你特么的 还敢拿黄瓜敲劳资……
有一哥们巨懒,从没做过饭买过菜。一次她媳妇有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈,然后两手空空的回来,对她媳妇说“我到市场上看了,根本就没有咱吃的那种红虾!”
有个朋友过年休假回家,跟一个小孩斗嘴, 说我有外套, 小孩说我也有漂亮外套, 他说我有背包, 小孩说我也有包包, 他说我有皮鞋, 小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿布湿,你有吗? 他凌乱了
马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦,她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅,发现窗玻璃破了,一只皮球滚在地板上。不一会儿,一个小男孩敲门进来,他羞怯地说:“爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。”于是马埃太太就把皮球还给了他。 几分钟后,果然来了一个玻璃安装工,他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说:“这得花4马克80芬尼。”“怎么?”马埃太太问,“难道您不是那个小男孩的爸爸吗?”“噢,不是。”玻璃工惊奇地回答,“难道您不是他的妈妈?”
《非 诚 勿 扰》日本专场,说日本离婚率很高,女性同时交往几个男票很常见,奇葩的是男票彼此都知道各自的存在!一女嘉宾就说到:她们文化太奇葩了,我就不一样,我男票很多,但都是一个一个来的!呃……没毛病!!!
和老婆约法三章,每天轮流给崽崽把尿尿,哪天尿床了,值班五天。昨晚24点给崽崽把完尿后才睡,凌晨醒来摸下崽崽屁屁,一下就醒了,尿床了,看下手机3点22分,哎,一系列战场打扫和恢复,把崽崽小裤裤藏起来,还好那头睡得死,早上起床老婆没发现异情,心里啷个利个啷,准备出门时,老婆手里突然多了条小裤裤,那个高兴样就像中了百万,笑得。。我心寒啊。哎,五天夜班啊。。