一天女友来家看电视,我突然抓她俩个mm,她立即大喊:“流氓”。 我见她反抗立即抱到床上xxoo,“以后再喊我流氓,老子就xx你。” 3小时后,我躺在床上,只听见女友在喊“流氓流氓流氓……” 我实在没力气了,便说“请你尊重一下流氓好么!”
美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表,那稿费早就该付了。可是出纳却对他说:“真对不起,先生。支票已开好,但是经理还没有签字,领不到钱。”“早就该付的款,他为什么不签字呢?”作家有些不耐烦了。“他因为脚跌伤了,躺在床上。”“啊!我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的!”
第一次和男神约会在餐厅,我很淑女地叫住服务员说:服务员给我拿点卫生巾…
有一次和老公一起回老家。在路上,老公突然说:“小心点,别滑倒。”我感动得想真是太周到体贴了,这时老公又说了一句:“你太胖了,这没人扶得动!
一日我和兄弟上街玩,路过一家发廊一位40多的大妈叫我兄弟去玩,兄弟说道:别叫了,我怕你们这里年轻小姑娘受不了我的玩法! 大妈说道:小伙子来试试吧,我们这里什么玩法都有,皮鞭,蜡烛,注射器,制服都有! 兄弟说:还是算了,我的玩法你们真受不了,大妈说:你倒是说啊!你什么玩法我都可以接受,兄弟说:那我说了啊!-----白玩! 大妈:%*#&€滚!
饥不择食 我和我媳妇聊天,老公, 你喜欢现在的我,还是刚开始的我。 现在的你。那你那个时候为 什么还要追我啊? 饥不择食。之后,没有之后了。 不说了,长春外面挺冷的。冻手。