老公:老婆,饿不,我给你煮碗面啊? 老婆:不用。 老公:那我去给你洗点水果吧? 老婆:不用。 老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧? 老婆:不用。 老公:老婆,那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事! 老婆:你就消停的在那给我跪到天亮,少特么得瑟,我看你还敢不敢在群里说你单身 ,还tm月薪3万,我问你,那两万八搁哪了???..
本人小学老师,期末改卷时会遇到各种有趣的答案某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”
女儿告诉妈妈,因为妈妈反对她和男朋友恋爱,她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊:“自杀啦?“女儿说:“还好,他吃错了药,没死。“母亲说:“我早就说过,他这个人马马虎虎,大大咧咧,成不了大事。你看,连这点小事都搞错,怎么能托付终身呢?“
一MM心情不好,拉我出去吃饭。吃到一半,她点了一瓶啤酒,然后问我:能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!我犹豫着,那个,对不起我不会喝啊。“噢,我也不太会喝,而且喝一瓶就醉,一醉就乱亲人,唉”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下,然后回头喊:再来四瓶啤酒!
A:你的马那次病了,你给它吃的是什么药? B:松节油。 (过了几天,他们又相遇了) A:你上次说给马吃的是什么? B:松节油。 A:那我的马吃了松节油,它怎么死了? B:我的马也死了。
跟老婆逛街,遇到她前男友了。老婆看看我,小声说:“老公,你表现的时候到了。”我故意大声说:“亲爱的,逛累了吗?把高跟鞋脱了我背你!”没想到那小子真狠,足足跟着我们走了三站路!