最近，朝鲜把导弹装上发射架后一直隐而不发，让美曰韩神经都快绷不住了。于是，朴总统只好给金三胖打电话：三胖，你那个玩艺儿一会儿竖起来，一会儿又躺下，到底是射还是不射？金三胖坏坏地回应到：朴姐，等你把我挑逗得忍不住的时候，我肯定会射的！
汤米去镇上的教堂忏悔。 汤米：神父，请宽恕我所犯的错，最近一段时间我一直和一个水性杨花的女人混在一起，我感觉很空虚，我本应该用这些时间去寻找真挚的爱情，我觉得我在背叛，我觉得我好后悔，我想我有些失控了。 神父：孩子，远离她。 汤米：可是，我无法自拔！ 神父：哦？那个女人是谁？ 汤米：不，我不能说，这样会使她抬不起头。 神父：孩子，没有不透风的墙，若要人不知，除非己莫为，如果你不停止，别人早晚也会知道。其实，你不说我也知道，那个女人是多丽丝吗？ 汤米：不，我不能告诉你。 神父：
闺蜜因为晨跑，和男友结缘!!!于是把秘 诀传授给我，“主动，胆大，热情”！我谨记在心，去附近公园晨跑没几天，结果今天早上，晨跑的一个大爷，拦住我问：“丫头，你对那些跑步的小伙子们做了啥？怎么现在都不来跑步了！!”
同事小菲把一头秀发剪了。李姐替她可惜：“长发长发飘飘多美呀，怎么瞧都是淑女。” 我笑道：“短发也不错，俏皮。” 赵哥说道：“我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲，你斗争了几天呀？” 小菲端着镜子照了照，说：“我没斗争。” 李姐喊道：“这么坚决？” 小菲笑道：“嗯，我跟我男友领完结婚证出来，我男友对我说：‘宝贝儿，咱把发长剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了，而不是花男友的钱。’我就同意了。”
法国警方用了5000多发子弹才杀死了巴黎恐怖袭击的策划者。 当有媒体提问为何交战持续了如此之久时，一名发言人回答说：“其实呢，第一发子弹就命中了，但为了万全起见，我们决定还是打到爽为止……”
LG同事A的媳妇儿生了个男娃，A在办公室电脑上看儿子的照片。这时，一位单身男同事B从旁边经过，ws地对A说：“你儿子怎么长得像我埃”A立即回道：“那是！你们俩兄弟，长得能不一样嘛！”
