一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！ ”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！ ”
一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时，一位狩猎监督官将她拦住了。“你有捕鱼许可证吗？”“没有，警官。这些鱼是我的宠物鱼。”那个女人回答。“宠物鱼？”狩猎监督官问。“是的，警官。我每天晚上都带这些鱼来湖边，让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声，就会跳回到桶里，我再把它们带回露营地。”“简直一派胡言。”狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。那个女人看了狩猎监督官一会儿，然后说：“如果你不相信我，那你跟我回到湖边去看看好了。”狩猎监督官仍然不相信她的话，但又感到好
家有呆萌老公，总是不主动，晚上的时候，洗完碗就在沙发上坐着。我只好暗示他，去洗手间提了一个桶回来在他面前晃了一圈，又放回去。又拎出来，往返几次。他问我：“你这是要干嘛？”我：“你傻啊，老娘想捅！”
这不是找抽了嘛一哥们不爱说话，也不会甜言蜜语，他老婆总抱怨，一天就打扮的花枝招展的在她老公面前显摆，结果她老公还是无动于衷，她生气的说：你这个木头，从来不知道夸奖人。他老公回复：你错了，我经常在心里表扬我自己……
老公:老婆，现在几点？ 老婆:10点。 老公:整吗？ 老婆:11点再整。 老公:10点整吗？ 老婆:现在有点早，别人都还没有睡觉呢！ 老公:你妈的，我是问你10点整吗？ 老婆:你妈的，11点再整。一天不搞我，你不得劲是不是？ 老公:我是问你10点钟整吗 老婆:整、整、整，现在就整……
和女朋友吵架了，她哭着回卧室了。我想着给她做点好吃的哄哄她，就拿了只鸡剁了，准备煲个鸡汤。刀太钝，就磨磨，一不小心把手割破了。我啊了一声，女朋友跑出来抱着我说：“你别自杀，我以后都听你的。”
