准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。
教授拼了老命在给学生讲课，结果下边有个学生就是不听说，教授气的一巴掌拍了过去，那学生说：“有种你再打我一下!”教授啪啪的又打了好几巴掌，学生哭着去找校长告状：“教授不识数，说好再打一下!”
感冒了，小宝贝很暖心的端了一杯热水给我。我感动得不要不要的，小宝贝叮嘱我说：“麻麻，慢点喝，喝完我再帮你倒！”我关心的问：“宝贝，你什么时候端得动热水壶啦？”小宝贝眨巴眨巴眼说：“这水是从奶奶脸盆里舀的！”我望着屋里正在泡脚的婆婆，我呛得眼泪哗哗的流啊……
刘老汉的儿子初中毕业后，跟本村人去城里打工。 回家过年，刘老汉发现儿子身上有伤疤，忙问：“你在外面干什么?” 儿子说：“我专帮房地产包头搭架。” 刘老汉说：“你去********，做一棍子买卖，怪不得受伤了。”
都是一个班学车的 为什么他们在炎炎烈日下一遍又一遍的练，还得跟着车跑，忍受教练的羞辱。而我却呆在校长办公室和他一起坐着，吹着空调，和他谈撞坏车门赔偿事宜。妻子说:"你怎么这么没用啊？我俩这都几个月没那个了？"丈夫忙掩饰自己的无能:“别急！正在储备弹药，世界大战正在酝酿中。”妻子指着丈夫的裆部数落说：“看你那软不拉塌、垂头丧气、无精打采的样，恐怕发动一场局部战争都困难！还世界性的战争？你不会是最近对着电脑实弹演习把子弹全用光了吧？”今天回家看到新的洗衣机，有点不解：家里有还买啥
分散注意力在澡堂里泡澡，搓澡工正在给一个七八岁孩子搓背，小孩子怕痒动来动去，孩子他爸就说了：“别动别动，你分散一下注意了就不痒了，想想别的事，想想你们班女同学。”全澡堂的人当时是肃然起敬啊！
